Ma kaptam:

Egy pasi eppen tart hazafele, amikor hirtelen eszebe jut, hogy eppen
aznap van a kislanya szuletesnapja, es meg nem vett neki semmit. A
sarkon tul eppen megpillantott egy kis aruhazat.
Gyorsan athuzott mindharom savon, majd beparkolt, kiszallt. Kis
keresgeles utan megtalalta a jatekokat is, es rogton szembetuntek a
Barbie-babak. Az elado rogton meg is kerdezte:
- Melyik Barbie-t valasztja?
- Milyenek vannak?
- Van a Labdazo Barbie 4999 Ft-ert, van a Bevasarlo Barbie 4999 Ft-ert,
van a Tornazo Barbie 4999 Ft-ert, van UrBarbie (U"rbarbie) 4999 Ft-ert,
es van Elvalt Barbie 74999 Ft-ert.
- Hogy-hogy az Elvalt Barbie 74999 Ft, az osszes tobbi pedig csak 4999 Ft?
- Hat ugy, hogy az Elvalt Barbie mellett ott van Ken haza, Ken autoja,
Ken butora...


Es ha mar Barbie, akkor Mehek: Barbi dal


A szemed tiszta kek to, a mosolyod napsugar,
Ajkadon ezer csillag vidam tancot jar,
Szoke hajadon a holdfeny pihen,
A szemöldököd meg nemt'ommilyen
Egi objektumhoz hasonlíthatnam.
*2.* Gombolyu valladra szallvan boldog az esti szel
Karcsu derekad minden nadszal megirigyelhetne.
Ez egyszeruen felelmetes,
Hogy rajtad minden tokeletes
A hosszu labaidrol mar nem is szolva.
*3.* Mindezt szem elott tartvan nem vitathato,
Hogy a Hofeherke hozzad kepest gothos banyalo.
Tukrom-tukrom, mondd meg batran,
Ki a legszebb most Europaban!
Nincsen semmi ketseg, hogy
*R1.* A Barbi, a plasztiktunder,
Barbi, a mini szexideal,
Barbi, ugy szeretunk teged,
Barbi, {sontemplan}.
*4.* Szep vagy, szep vagy, szebb a Napnal, de nincs oly pillanat,
Hogy ne nyugtalanítana engemet egy szornyu gondolat:
Azt hiszem, csak egyszer kene szora nyitni a szad,
Es kiderulne, hogy a betoneval azonos az intelligenciad, oo
*R1'.* Barbi, te plasztiktunder,
Barbi, te mini szexideal,
Barbi, ugy szeretunk teged,
Barbi, {sontemplan}.
*5.* Barbi-mezon Barbi-szagot araszt sok-sok Barbi-virag,
Barbi-szinben pompazik az egesz Barbi-vilag.
Barbi-mama Barbi-suliba hordja Barbi-fiat,
Hol Barbi-tanarok tanitjak a barbiologiat.
Es ha nem jon kozbe semmifele komplikacio,
A Barbi-generacioval betetozik az evolucio. Oo
*R1'.
*R2.* Barbi, szeretunk teged,
Barbi, ugy szeretunk, ugy.
Barbi, teged ugy szeretunk,
Barbi, szeretunk, ugy mi.
*6.* Egy keresem azert volna, talan meglepo.
Ha mar az eletben mindenhol ott vagy,
legalabb almomban ne gyere elo!
Oo, Barbi!

Feliratok kutyás házak kapuján  
 
Jó kutya, de gyenge idegekkel..

Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre. És ezt 
a kutyák is tudják. 

Én 6 másodperc alatt gyorsulok százra. És Te? 

Vigyázat! A kutya nem harap, de a feleségem még nem evett! 

Csöpike sem vegetáriánus! 

Kutya: Betörő 15 : 0 

Vigyázz, csak az eleje harap! 

Amputációt és alakformálást vállalok. Kérlek gyere be csengetés nélkül! 

Hangfelismerő szoftverrel ellátva. 

Kedves betörők! A kutya mindenkit beenged, a gond kifele jövet kezdőd
ik... 

Nem felhasználóbarát környezet. 

-------------------

Érdekességek, amiket az ember sosem tudna meg, ha nem lennének gyerekei: 

- Egy dupla méretű vízágyban elegendõ víz van hogy egy 200 négyzetmáteres 
lakást 12 centi magasságig ellepjen. 
- Ha hajlakkot fújsz szõrcicákra és utána át görkorizol vagy rollerezel rajtuk 
akkor begyulladnak. 
- Ha egy pórázt tekersz a csillár ventillátorra akkor a ventillátor motor nem l
esz elég erõs ahhoz hogy egy 21 kilós batmannak öltözött gyereket megpörgessen.
 
- Ha fékfolyadékot clorox nevû háztartási tisztítószerrel keversz akkor rengete
g füstöt kapsz eredményül. 
- Bizonyos lego építõelemek sérülés nélkül keresztül tudnak jutni egy négy éves
 homo sapiens emésztőrendszeren. 
- Mindegy mennyi zselét keversz a fürdõmedencébe, nem fogsz tudni járni a vízen
. 
- A benzintartályba került üveggolyók tömérdek furcsa zajt tudnak okozni vezeté
s közben. 
- A mosógép centrifugálásától a földigiliszták nem elszédülni fognak... 
- Az autód kazettás magnója perselynek kicsi, s a magnót is rongálja 
- Bármennyi wc is van otthonodban az sosem elég 
- A kád lefolyóján még pumpával is nehezen megy le a szar... 
- Nincsenek is törhetetlen szemüvegek és poharak 
- Ha az ember bedug valamit - pl egy üveggolyót v. borsószemet - az orrába, akk
or az ki tud jönni a száján. És fordítva. 
- Folttiszítók nem is viszik ki a hányás foltját a szõnyegbõl. Az ágyszivacsból
 sem. A szagát sem veszi el semmi. 
- A graffitit a gyermek találta fel 
- Mélyalvás közben is jó a gyermek hallása. Főként, ha a szülõk szeretkezn
ek. 
- Ha csendben és gyorsan csináljátok, akkor a megérzésére hagyatkozik....  

------------------------------

Délután 3 óra körül. Molyolok a számítógépem előtt. Csöng a telefon, felve
szem, bemutatkozom, ahogy szoktam:
- ... Bt., Bonyolult István, jó napot kívánok.
A túloldalon egy - a hangjából ítélve - komoly, érett férfihang:
- Jó napot kívánok, én XY vagyok a ... Kft-től. Ma reggel küldtünk Önöknek
 egy árajánlat-kérést. Érdeklődnék, hogy megkapták-e, mert még nem jött vi
sszaigazolás.
- Uram, mindjárt megnézem! - mondtam, és lekérdeztem a postafiókomat.
Az említett üzenet még nem jött meg. Ezt közlöm a túloldallal is.
- Akkor elküldenénk még egyszer, és kérném, hogy mielőbb válaszoljon rá, m
ert sürgős lenne a munka.
Elbúcsúzás mindkét oldalról. Eltelik fél óra, megnézem a mailboxot, semmi. Egy 
negyed óra múlva megint megnézem, még mindig semmi. Telefon csöng, megint ő
; az. Megállapítjuk, hogy a levél még mindig nem jött meg. Majd hallom a telefo
nban:
- De hát itt van a sikertelen küldések között, nem csoda, hogy nem ment el - ma
jd a telefontól eltávolodva kiabál: - Andika! Húzza már ki egy pillanatra annak
 a kurva ROUTER-nek a tápját!
Halkan hallom Andikát:
- Melyik az, főnök?
- Az a kis fekete doboz, a számítógépasztal mellett, a földön. Az van ráírva, h
ogy: R-O-U-T-E-R.
- Ezt a fekete konnektort, amin piros szalag van, azt húzzam ki?
- NEEEEM!!! AZ A SZERVER!!! Mondom, hogy egy kis fekete doboz, abba megy egy fe
kete zsinór, azt tessék kihúzni, majd 10 másodperc múlva visszadugni!
- Na de főnök, nekem nincsen stopperórám, elég, ha mobilomon nézem?
- Elég ha lassan elszámol 10-ig, de húzza már ki, hogy végre rendbe jöjjön a há
lózat. Reggel óta kb. 40-50 e-mailünk nem ment el.
- Főnök, találtam egy szürke dobozt a falon, ezt most kikapcsoljam?
- NEEEEM!!!!! AZ A RIASZTÓÓÓ!!!! HOZZÁ NE NYÚLJON!!!! Mondom, hogy egy kis feke
te doboz, a számítógépasztal mellett, a földön.
- Ja, főnök! Most jut eszembe, hogy arra ma véletlenül ráöntöttem a müzlis
 joghurtomat, és elmosogattam. Ott van a szárítórácson.
Egy csendes, lakonikusan beletörődő hang a túloldalról:
- Jézusom. 
 
-------------------------

Egy öreg arab már 40 éve NewYork közelében lakik.Szeretne a kertjében krumplit 
ültetni, de egyedül van, öreg és gyenge.A fia Párizsban tanul. Ír neki egy emai
lt a gondjáról: 
'Kedves Fiam, Ahmed. Nagyon szomorú vagyok, mert nem tudok a kertemben krumplit
 ültetni. Biztos vagyok benne, hogy ha itt lennél, tudnál nekem segíteni a kert
et felásni. Szeretlek. Atyád.' 
Másnap az öreg arab emailt kap a fiától: 
'Kedves Apám. Ne nyúlj a kerthez. Ott rejtettem el a 'dolgot'. Én is szeretlek.
 Ahmed.' 
Másnap hajnali 4-kor jön az arabhoz a Hadsereg, az FBI, CIA, a Ranger-ek és Nem
zetbiztonsági Hivatal is. Átkutatják a házat és felássák az egész kertet is, mi
nden millimétert átkutatnak, de semmit sem találnak. Csalódottan távoznak. 
Másnap az öreg arab újra emailt kap a fiától: 
'Kedves Apám! Remélem mostanra már fel van ásva a kerted és ültethetsz bele kru
mplit. Sajnos csak ennyit tudtam tenni érted. Szeretlek. Ahmed.' 

-------------------------

- Áh kezitcsókolom! Á Gázsít kéném. 
- Nem tudom adni, éppen fürdik. 
- Füdik ? Enézést téves... 

--------------------------

Nyuszika beállít a vasútállomásra: 
- Kezit csókolom bakter bácsi, kéremszépen adjon egy cigit! 
- Nem nyuszika, kicsi vagy még ehhez, nem lehet. 
- Na de bakterbácsi, nagyonszépenkérem tessék adni egy szál cigarettát! 
- Nem nyuszika, nem adhatok még neked. 
- De bakterbácsiiiiiiiii, tessék már adni csak egy szálat. 
- Na jó nyuszika itt van. 
Nyuszika meggyújtja, beleszív, kifújja a füstöt, majd így szól: 
- Na mi van köcsög, asszed, te vagy itt a bakter? 

---------------------------
Ha Isten nem pusztítja el a Hollywood Boulevard-ot, Szodomáért és Gomorráért ta
rtozik egy bocsánatkéréssel. 

Ennyi! Bye

(webes bekuldes, a bekuldo gepe: 225.137-182-adsl-pool.axelero.hu)

"A võlegényem még mindig találkozgat a volt barátnõivel. Attól tartok, 
nem lesz hozzám hûséges. "

A férfiúi szerelem nem ismer határokat, és a felmérések szerint a 
szexpartnerek számával egyenesen arányos. Így elmondhatjuk: azzal, 
hogy a võlegénye más nõkkel is találkozgat, csupán az Ön iránti 
szerelme növekszik. A legjobb, ha vesz neki egy pompás ajándékot, 
készít egy remek vacsorát, és nem szól semmit az egész ügyrõl. 

" A férjem túl gyakran bulizik a barátokkal. "

Ez teljesen természetes reakció; tulajdonképpen ösztönözni is kell erre 
a férjeket. A férfit vad ösztönei arra kényszerítik, hogy barátainak 
mindegyre bizonyítsa rettenthetetlen bátorságát. Mindez rendkívül 
megerõltetõ, így a hazaérkezés a férje számára igazi öröm - de biztos 
vagyok benne, hogy ezt már Ön is tapasztalta. A legjobb, ha vesz neki 
egy pompás ajándékot, készít egy remek vacsorát, és nem szól semmit 
az egész ügyrõl. 

" A férjem szeretné, ha kipróbálnánk, milyen hármasban, a húgommal. "

Férje igazán ragaszkodik Önhöz. Nem tud betelni Önnel, így aztán hova 
máshova fordulhatna, mint a kedves húgához. Szó se róla, ez aztán 
összehozza az egész családot! Esetleg néhány unokanõvér is 
beszállhatna. Ha még mindig aggódik, akkor csak hagyja ott bulizni a 
rokonokkal, továbbá vegyen neki egy pompás ajándékot, készítsen egy 
remek vacsorát, és ne szóljon semmit az egész ügyrõl. 

" A férjem folyton az orális szexet erõlteti. "

Hát akkor csak tessék! A spermának remek íze van, ráadásul egy 
kávéskanál csupán 10 kalória. Tápláló, segít megõrizni az alakját, 
ráadásul kifejezetten jót tesz a bõrének. Ebbõl is láthatja, hogy férje 
ajánlata teljesen önzetlen. Tudnia kell, hogy az orális szex kifejezetten 
fájdalmas a férfiaknak, amennyiben pedig ilyen ajánlattal áll elõ, az 
csak az Ön iránti szerelmét mutatja. A legjobb, ha vesz neki egy 
pompás ajándékot, készít egy remek vacsorát, és nem szól semmit az 
egész ügyrõl. 

"A férjem nem találja a csiklómat. "

A csiklója nem érdekli a férjét. Ha annyira izgatja, hát legyen szíves 
foglalkozzon vele a szabadidejében. Megfontolandó továbbá, hogy a 
családi költségvetés kiegészítése céljából esetleg rögzítheti ezeket a 
pillanatokat, hiszen a piacon jó néhány ezrest érhetnek ezek a 
felvételek. A bûntudat enyhítésére az a legjobb módszer, ha vesz neki 
egy pompás ajándékot, készít egy remek vacsorát, és nem szól semmit 
az egész ügyrõl. 

" A férjem szeretkezés után azonnal elalszik. Nincs idõnk beszélgetni. "

A szex rendkívül megerõltetõ a férfiaknak, ezért aztán pihenésre van 
szükségük minden egyes aktus után. Tudnia kell, hogy minél jobban 
szereti Önt, annál nehezebb dolga van az ágyban, így aztán annál 
többet kell pihenjen. Nem szabad megeroltetni, inkább vegyen neki egy 
pompás ajándékot, készítsen egy remek vacsorát, és ne szóljon 
semmit az egész ügyrõl. 

" A szeretkezéseink soha nem tartanak fél percnél tovább. " 

A férje igazán szereti Önt. Annyira odavan Önért, hogy egyszerûen 
nem tudja magát kordában tartani. Bizonyított, hogy minél rövidebb az 
aktus, annál nagyobb a szeretet. Szerelmét legjobban egy pompás 
ajándékkal, és egy remek vacsorával lehet viszonozni. 

"Férjemet hidegen hagyja az elõjáték. "

Az elõjáték elképesztoen fájdalmas a férfiaknak. Nem jelent ez mást, 
mint, hogy nem is szereti Ön igazán a férjét, ha ilyen kegyetlen 
feladatokra akarja rábírni. Mindezt pedig csak azért, hogy beinduljon. 
Hagyjon fel ezekkel az elvárásaival, engesztelésül vegyen neki egy 
pompás ajándékot, és készítsen egy remek vacsorát. 

" Még soha nem volt orgazmusom a férjemmel. "

A nõi orgazmus mese. Militáns feminista csoportok terjesztik, és 
hihetetlenül nagy veszélyt jelent a család intézményére. Említeni sem 
szabad neki, inkább vegyen neki egy pompás ajándékot. Ja és persze 
a remek vacsoráról se feledkezzen meg. . .

Negyvenegyedik születésnapomon ötéves lányom, Christine különleges 
esti imát mondott értem. Így kezdte: - Édes Istenem, kérlek áldd meg a 
mamát ! Születésnapja van, és már tényleg nagyon öreg. 
Mellettem férjem fulldoklott a nevetéstõl egészen addig, amíg a 
lányunk hozzá nem tette: - És kérlek, áldd meg a papát is, õ 
ugyanebben a nehéz korban van. 

Schwarz haldoklik. 
-Drága feleségem, Miriam itt vagy?
-Itt vagyok. . . 
-Kedves fiam, Dávid,  te is itt vagy?
-Itt vagyok. . . 
-Szeretett leányom, Sarah, te is itt vagy?
-Itt vagyok. . . 
-A jó anyátokba, akkor ki van a boltban?

A rendõröknek kötelezõ testnevelés úszás gyakorlat van. Azt mondja a 
kiképzõ õrmester: 
- Uraim! Egyet fütyülök, mindenki levetkõzik, kettõt fütyülök, mindenki 
beurik a vízbe! Világos? 
Egyet fütyül, mindenki levetkõzik, kettõt fütyül, egy kivételével mindenki 
beugrik a vízbe. 
- Ön miért nem ugrott be, uram?! 
- Jelentem, aranyerem van! 
- Nem érdekel a kitüntetése! Azonnal ugorjon a többi után!

Fogorvosnál van a beteg. Az orvos mondja neki: 
- Most beadok egy injekciót, és semmit nem fog érezni. 
- Az nem jó, én rettenetesen irtózom a tûtõl. 
- Jó, rendben, akkor beadok egy altatót, elalszik, és semmit sem fog 
érezni. 
- Jaj, az sem jó. Ha elaltat, utána napokig kába vagyok, nem tudok 
semmit sem csinálni. 
- Rendben, akkor itt egy Viagra! 
- Attól nem fogok semmit sem érezni. 
- Dehogynem! De amikor kirántom a fogát, legalább lesz mibe 
kapaszkodnia. 

 Egy apácákkal teli repülõgép lezuhan valahol az Atlanti-óceán fölött. 
- A katasztrófának egyetlen túlélõje sincs, az összes apáca lelke 
felszáll a Mennyország kapujába, ahol Szent Péter fogadja õket Miután 
az apácák libasorba állnak, Szent Péter odalép az elsõhöz. 
- Mária nõvér, terheli-e bûn a lelkedet, amint átléped a Mennyország
kapuját?
- Hát, az igazság az, hogy egyszer, még fiatal nõvér koromban, 
megérintettem egy hímvesszõt az ujjam hegyével. 
- Minden rendben Mária nõvér, csupán annyit kell tenned, hogy 
belemártod az ujjad hegyét ebbe a tál szentelt vízbe. Utána szabadon 
léphetsz a Mennyországba. 
- Hát te, Teréz nõvér, neked vajon terheli-e bûn a lelkedet? - kérdi 
Szent
Péter a második apácát. - Nos, ami azt illeti, egyszer bizony én is
félreléptem. Fiatal nõvér koromban egy alkalommal kézbevettem egy
hímvesszõt. 
- Semmi baj Teréz nõvér, mártsd meg a kézfejed a szentelt vízben, s 
lépj be a Mennyországba. Mindeközben Szent Péter észreveszi, hogy 
az egyik nõvér mindenkit félrelökdösve tolakszik elõre. 
- Nóra nõvér, hová ez a nagy sietség?
- Áááá semmi, csak gondoltam, hogy ha nekem majd gargarizálnom kell 
ezzel a szenteltvízzel, akkor odaérjek, mielott Anna nõvér beledugja a 
seggét.